Байки сталкеров

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *нецензурная брань*. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM): Шваброй!

Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....

Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM): .............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!

†)IIItEIICeJIb(‡ (22:25:58 21/12/2007)
я тада девок пригласил


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:02 21/12/2007)
бля там *нецензурная брань* был


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:04 21/12/2007)
))))


ПАРОВОЗ! (22:26:08 21/12/2007)
)))


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:09 21/12/2007)
стриптиз пошёл


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:11 21/12/2007)
:-)))


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:15 21/12/2007)
и т.д. и т.п.


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:22 21/12/2007)
я там какую-то незнакомую ваще


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:25 21/12/2007)
отимел


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:28 21/12/2007)
хыы


X! (22:26:31 21/12/2007)
))


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:32 21/12/2007)
перепутал со своей


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:40 21/12/2007)
^-))


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:41 21/12/2007)
:-))


X! (22:26:48 21/12/2007)
*ROFL*


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:55 21/12/2007)
и входит моя


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:26:57 21/12/2007)
БЛЯЯЯЯЯ

X! (22:27:07 21/12/2007)
))))

X! (22:27:15 21/12/2007)
:-D


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:19 21/12/2007)
не смешно


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:25 21/12/2007)
хочешь прикол чё ыблО?


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:31 21/12/2007)
*было


X! (22:27:34 21/12/2007)
ну


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:43 21/12/2007)
бля та незнакомая слезла с мя


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:47 21/12/2007)
и началсо махач


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:51 21/12/2007)
там все сбежались


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:54 21/12/2007)
я бля голый


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:56 21/12/2007)
*нецензурная брань*


X! (22:27:56 21/12/2007)
:-D


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:27:58 21/12/2007)
в гавно ваще


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:28:03 21/12/2007)
вот


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:28:06 21/12/2007)
ну кароче


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:28:12 21/12/2007)
в самомо конце я свою поимел


X! (22:28:16 21/12/2007)
я представляю эту картину


†)IIItEIICeJIb(‡ (22:28:17 21/12/2007)
еле еле упросил

5 способов убить себя тапком

Если уж совсем полохо, то, при желании, и тапком можно))))

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

А если носить не снимаю 3 года и понюхать.....тоже классно получится!!!!!

Получится....... или ...

гыг)

а вообщето сталкеры боты носят а не тапки

но запах там будет поубойней))) сразу бюррера хлопнут))

…Они говорят, что есть бог Зоны. Что бог Зоны управляет аномалиями, Выбросами, контроллерами. Что именно Он решает, кому жить, а кому умереть в Зоне. Они верят в бога Зоны. Делают ему жертвоприношения. Человеческие жертвоприношения. Вообще, вся Зона — это одно большое жертвоприношение. Если убил кого-то в Зоне — то сделал жертвоприношение богу Зоны. От этого Он набирается сил, и Зона ширится.

Они говорят, что бог Зоны даёт им силы и удачу. Мне же нет никакого дела до их бога. У меня есть свой, православный Бог. Я в него верю. И крестик у меня всегда с собой. А здесь, в Зоне, очень много поклоняющихся богу Зоны. Они меня звали к себе, но я отказался. Вообще, я много раздумывал, стоит мне вступать в их ряды или нет. Посмотреть на них — все в отличном обмундировании, при деньгах. Говорят, что всё это дал им бог Зоны. И им везёт, даже слишком везёт.

Рассказывали, что три поклоняющихся сталкера сотрудничали с контроллером. Они доставляли ему сталкеров-новичков, которых тот брал под своё воздействие. За это контроллер помогал поклоняющимся сталкерам находить артефакты и избавляться от врагов.

Такие люди, как эти поклоняющиеся сталкеры, думаю, попадут в ад. А я попаду в рай. Ведь бог Зоны — это тот же сатана, только под другим именем.

Я в Зоне очень много убивал. Тварей там много. Все уродливые такие: собаки — не собаки, крысы — не крысы. Ещё люди есть, но до того безбожные, что хуже поклоняющихся. Они в Зоне честных людей грабят и убивают. Из-за денег. В Зоне всё вообще делается из-за денег. Все они говорят, что Зона тянет их, что они чувствуют её, чтолюбятеё. А я так думаю — они просто внушают себе это, и не хотят осознавать, что всё делают ради денег.

Страшные вещи в Зоне творятся. Правильно, что Зону отлучили от церкви. Идёшь, бывает, по дороге, а в кювете тело лежит исковерканное. Вместо ноги — обрубок, нос вырван, глаз нет. И так становится страшно, что хочется всё это бросить и уехать скорее…

— Отпускаются все твои грехи, раб божий Александр — сказал отец Григорий, перекрестив исповедовавшегося.

Александр поклонился батюшке и пошёл ставить свечки перед иконами.

В церкви была своя, особая аура. Полумрак сочетался с говором старушек, и прихожане ставили свечи. В воздухе, в пропитанном ладаном воздухе, витала светлая печаль. Александр последний раз перекрестился перед иконой Богородицы и пошёл писать записки. Старым куском карандаша он написал на кусочках бумаги:

Об Упокоении

Ивана
Марьи
Николая
Петра
Ирины
Василия
Андрея
Фомы
Анны
Николая
Петра
Василия

О Здравии

Александра

Затем он отдал записки в церковную лавку. „Пять рублей одно имя“ — сквозь заляпанные очки произнесла пожилая женщина в косынке. Александр порылся в кармане, и, достав оттуда скомканными десятками 70 рублей, протянул женщине. Затем Александр направился к выходу из церкви. Последний раз перекрестившись перед дверьми, он развернулся и пошёл прочь…

„Зона во власти бога Зоны. С каждым убийством в Зоне могущество Его растёт. Чтобы ослабить Его, нужно прекратить смерть в Зоне. Этим занимается наша организация „ЗБб — Зона Без бога“. Без бога Зоны. <…> Мы предотвращаем убийства; также мы разрушаем святилища бога Зоны. 80% всех сталкеров так или иначе верят в Его существование. Благодаря нашим стараниям Зона не так прогрессирует, как прогрессировала бы без них.<…> Мы — тайная организация, никто точно не знает о нашем существовании; мы являемся своего рода рейнджерами Зоны.<…> Мы не носим оружия, потому что против убийств в Зоне; но с большой натяжкой нас можно назвать пацифистами.<…> Если ты — член нашей организации, и убил кого-либо в Зоне, то ты уже не наш друг, а наш враг.<…> Наша миссия будет закончена лишь тогда, когда мы сможем избавить Зону от Него; но это заранее невозможно, потому что бог Зоны — это одно из обличий сатаны, и не нам тягаться с ним.<…> '

Александр сидел один за столиком и пил „Жигулёвское“. На всё маленькое, прокуренное помещение играл невидимый магнитофон. “…И эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…„ — какая-то старая песня. Время от времени раздаются взрывы пьяного хохота.

Вдруг хлопнула входная дверь, и сквозь рассеивающиеся клубы едкого сигаретного дыма, наполнявшего помещение, появились четыре фигуры. Они направились прямиком к Александру. В это время он допивал пиво в стакане, и сквозь гнутое дно с остатками пены увидел, как эти четверо присаживаются к его столику.

— Здравствуйте, Александр. У нас есть к вам дело.

— … Э… Ну… Здравствуйте. Слушаю.

— Этот бар — не место для разговора такого толка. Выйдем?

— Ну хорошо.

Александр и четверо загадочных людей вышли из бара на улицу. Сразу стало необыкновенно тихо и просторно. Александр глубоко вздохнул, и словно забыл о присутствии четверых, чего-то от него хотевших.

— Идёмте, — сказал один из них, и Александр пошёл за ними.

Они долго шли по заасфальтированной дороге. Была осень, и заморосил мелкий дождь. Под ногами грустно шуршали жухлые листья. Александр поёжился и натянул капюшон.

Небо было белым, с серыми отливами; солнца не было за ним видно. Облака сливались с небом. „Господи, да куда я вообще иду? И с кем!“ — вдруг подумал Александр. Но после, уверив себя в том, что всё будет хорошо, он отогнал от себя эту мысль и просто шёл дальше.

Наконец, они дошли до какого-то заброшенного дома. Внутри он был совершенно пуст, если не считать ободранного зелёного кресла и тумбочки со стоящей на ней пыльной лампой. Один из четверых подошёл к кольцу в полу и открыл люк.

Подвал, располагавшийся внизу, предназначался для банок с маринованными овощами, но был переделан под комнату. Там были хороший стол, пять стульев, лампа.

— Присаживайтесь. Я — Николай, а это Максим, Василий и Сергей. Мы представляем организацию „ЗБб“. Думаю, вы наслышаны о нас.

Александра вдруг как будто ударило током. О „Зоне Без бога“ ходило великое множество слухов, но мало кто видел их на самом деле.

Николай продолжил: „В последнее время бог Зоны значительно расширил свои границы: кланы сталкеров воюют друг с другом за добычу, мародёры наживаются на этом, фанатики из „Долга“ проводят время в постоянных зачистках Зоны от мутантов; они до сих пор не поняли, что это ничего не даст, что бог Зоны становится только сильнее от бесчисленных убийств. Но им всё равно — они зарабатывают на этом деньги. Если так будет продолжаться и дальше, то в скором времени Зона может перерасти из локальной катастрофы, коей она является сейчас, в глобальную'. Александр внимательно слушал.

— Зона отлучена от церкви, значит, Бог не поможет нам в нашей миссии, — с грустной усмешкой произнёс Сергей.

— В какой миссии? — озадаченно спросил Александр.

— Мы должны разрушить Третий Храм бога Зоны. Всего их двенадцать, они разбросаны по всей Зоне. Главный находится недалеко от АЭС. Мы выбрали тебя, потому что нам не хватает одного человека для команды. Также выбор пал на тебя, потому что ты зарекомендовал себя как хороший сталкер. Но у нас есть одно правило — мы не берём с собой никакого оружия, мы никогдане убиваемв Зоне. Ты согласен на наши условия?

— Постойте, постойте! А что, если я откажусь?

— Ты не откажешься, — с улыбкой произнёс Николай.

Пять сталкеров шли по Зоне. Все они были без оружия; их звали Николай, Максим, Сергей, Василий и Александр. Они крались тихо, как кошки, и были незаметны, как мыши. В некоторых местах они ползли. Где-то бежали. Так или иначе, они продвигались к своей цели.

„Тсс… Стойте, — прошептал Максим. Вдруг он упал на карачки и приложил ухо к земле. — Слепые псы. И их много“.

— Чёрт, — сквозь зубы выдавил Василий.

— Вот жопа! — с досадой сказал Сергей.

— Бежим, — крикнул Николай.

И они рванули. Бежали по большому полю; Николай бежал впереди с прибором, а остальные почти ровно по его следам, чтобы не угодить в аномалию. „Справа Плешь!“ — истошным голосом кричал Николай, и все обегали её. „Впереди Студень!“ — и все обегали Студень.

Александр бежал в самом конце. Он дико боялся; весь дрожал. Он вдруг понял, что слишком быстро согласился участвовать в этой операции. Надо было хорошо подумать; слишком велик риск находиться в Зоне без оружия.

И нет ничего более мучительного и страшного, чем вот так вот бежать по огромному, нескончаемому полю, и в ужасе ожидать приказа, куда свернуть, чтобы не погибнуть.

Николай вывел свою команду на опушку леса. Все остановились, отдышались.

— А где сам Храм? — спросил Александр.

— В этом лесу, — спокойно ответил Николай. — Ну что, пошли?

Минут двадцать шли они по лесу; вышли к какой-то поляне; их глазам предстало жуткое зрелище — обгорелые, наполовину съеденные трупы людей лежали в самых разных позах, с застывшими гримасами ужаса на лицах.

— О, Господи, что это?! — в сердцах воскликнул Александр.

— Многие поклоняющиеся делают ритуальные самоубийства, чтобы усилить бога Зоны. Дело доходит, как видишь, и до этого, — мрачно ответил Василий.

Тела были выложены в определённом порядке; все вместе они образовывали знак бога Зоны — перевёрнутый треугольник, заключённый в круг.

Тихо перебирались по лесу. Едва ступали по обильно раскиданным на земле веткам. Небо было мрачным; скоро пойдёт дождь.

Вдруг одно дерево зашумело, и на Максима, шедшего позади всех, с гулким стуком и треском сломанных веток и костей свалились шесть зомби.

Он стал дико кричать, пытался вырваться; зомби жадноубивалиего.

— Макс! — в ужасе крикнул Александр, — Макс!

— Идём. Бежим отсюда, скорее! — торопливо проговорил Николай.

— Но Макс?! Мы не можем оставить его умирать здесь! — со слезами на глазах бормотал Александр.

— Можем. Идём. Его уже не спасти.

И они развернулись, и ушли. В след им раздавались крики Максима о помощи.

— Саня, пойми. У нас нет оружия; мы не смогли бы при всём желании вырвать Макса из их рук. Или нам пришлось бы убить их, и бог Зоны стал бы сильнее.

— Но это несправедливо! Они убили Макса!

— Подумай, от чего бог Зоны стал бы сильнее? От смерти шести или от смерти одного? У нас свои правила. И если я буду погибать, никто не будет меня спасать. И если ты будешь умирать, то тебя тоже не будут спасать. Потому что в этом случае увеличивается риск, что и спасатели погибнут, и бог Зоны станет ещё сильнее! Пойми, Саня!

Александр шёл со слезами на глазах. Затянулся дождь. „Макса больше нет. Макса больше нет“, — всё время твердил голос у него в голове. Вдруг он подскочил к Василию, схватил его за плечи, стал трясти и говорить, смотря своими обезумевшими глазами в его спокойные глаза: „Ты понимаешь, Макса! Его больше нет! Макса нет!“ Василий отпихнул его. Дальше все шли в полном молчании.

Третий Храм представлял собой выложенный на земле огромными камнями перевёрнутый треугольник, заключённый в круг. Чтобы его разрушить, нужно было разобрать камни. Это было непосильной по трудности задачей, потому что камни уже вросли в землю.

— Пришли! — безрадостно сказал Сергей, — может, отдохнём маленько?

— Да, пожалуй, — согласился Николай, и четыре сталкера сели на землю, достали еду из рюкзаков, и стали есть.

„Зона отлучена от церкви… Может быть, по этому здесь творится такое? Но если Зона отлучена от церкви, то почему она должна быть отлучена от Бога? Хотя… человек создал Зону без Бога, он её от Бога и отлучил. Но сам Бог, вероятно, не считает себя отлучённым от Зоны. Или Зону, отлучённой от Себя“, — думал Александр.

— Ну что, приступаем? — сказал Николай, вставая и стряхивая с себя крошки.

Сталкеры разбились на группы по два человека и стали выкорчёвывать камни из земли специальными лопатами. Александр оказался в паре с Сергеем.

Дождь усилился, стало темнее. Нервозность и страх почувствовали все: Сергей всё время матерился, Николай стал крикливым, даже флегматичный Василий почувствовал себя усталым. Александр лихорадочно корчевал камни, он чего-то боялся, сам не знал чего. Всем казалось, все предчувствовали какую-то опасность.

Небо окрасилось в чёрный цвет, раздался яростный гром, засверкали молнии, и в центре оставшихся от Третьего Храма камней появился Он. Около трёх метров ростом, с горящими синим светом глазами. Сталкеры замерли; величественность Его поражала. На лице Его была улыбка победителя. Он осознавал свою полную победу. Что может горстка людей сделать против Него?

Они стояли и смотрели друг на друга; вдруг Сергей не выдержал, и с дикими криками понёсся на Него с лопатой. Бог Зоны вытянул вперёд правую руку, на ладони его был перевёрнутый треугольник в круге, светящийся ярко-синим пламенем. Сергей упал, как подкошенный.

Александр взирал на всё происходящее с ужасом; он даже ещё не осознал, что Сергея больше нет. Николай вдруг сорвался с места, и понёсся в лес со всех ног. Бог Зоны смотрел ему вслед; он знал судьбу Николая наперёд. Через одиннадцать минут Николай попадёт в Мясорубку. Он будет бежать по лесу, задыхаться от усталости, затем он запутается среди деревьев, потом осознает свою безысходность, и, наконец, погибнет в аномалии.

Александр смотрел то на Него, то на Василия. Василий гордо взирал на бога Зоны; он понимал, что обречён. Он не пытался ни убежать, ни сразиться с Ним; всё это было бы бесполезно.

И тут Он заговорил:

— Настоящее имя моё Фрагарах, вы же зовёте меня богом Зоны. Я пришёл, чтобы открыть вам глаза. Люди думают, что делают что-то ради любви, но на самом деле они делают всё из-за денег. Мир продался, и Зона — это результат, это апогей разрушительной человеческой деятельности. Убийства, деньги, ложь — весь мир станет Зоной! Жалкая кучка романтиков, да что вы можете сделать? Пытаться предотвращать убийства? Не убивать? Да это смешно! Никто не может победить Зону! Никто не может победить бога Зоны!

— Нет! Неправда! Так не может быть! — закричал Александр. Он сполз на колени и зарыдал. Фрагарах захохотал. Ему вторил гром, и на небе, на чёрном небе появился синий пламенный перевёрнутый треугольник, заключённый в круг.

Господи народ! зачем вы такие здоровые сообщаги пишите я не успеваю читать!)))

прикольно завтра свое выложу..

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!

****************************************

-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

*****************************************

Маленькая серая мышка поднялась на задние лапки и понюхала воздух. Пахло, определённо, едой. Она смешно потрусила к выходу из комнаты, быстро-быстро перебирая коротенькими лапками. Снова понюхала. Сухарик. Сухарь. Да что там, сухарище !!! Детки будут довольны. Какие же они милые ! Аккуратно прикусив добычу, задним ходом, занося попку то вправо, то влево и используя хвостик в качестве ближнего радара, мышка не спеша, с достоинством принялась сокращать расстояние между собой и норкой. И так увлеклась своими мечтами, что не заметила, как попалась ! Сталкер крепко держал её в руке, с интересом разглядывая её гладкую блестящую шёрстку и любопытные бусинки глаз. Мышка мысленно чертыхнулась. Угораздило же её поселиться на Выжигателе ! То никого-никого, а то прут толпами. Вот бдительность и притупляется. Впрочем, пора уже было что-то делать.
-Откуда ж ты здесь взялась такая смелая ? Молчишь, глупенькая ?
-Сам дурак ! - подумала мышка, злобно сощурила маленькие глазки, ощерила зубки и отчетливо произнесла, переходя с умильного писка на густой бас:
-Ми. Ми. М. МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Инфаркт микарда ! - констатировала мышка. А здоровый, однако. Килограмм девяносто будет. Значит, на ближайшее время продовольственная проблема решена. Нет, всё-таки хорошо, что поселилась на Радаре !!!

*****************************************

-Тут это, Меченый.... Кровососы в деревне шалить стали. Контроллёр глюки насылает, собаки на подходе засады устраивают. Помоги, награда будет адекватной.
Через неделю. Мирная деревня, есть свет, газ и горячая вода. По чисто вымытым тротуарам ходят плоти на костылях, одноглазый кровосос в телогрейке на столбе ремонтирует электричество, бригада снорков на крыше пытается перевязанными пальцами подключить интернет, беззубый контроллёр мастерит скворечник, в клубе забинтованная собака играет на балалайке основную тему "Сталкера", на свиноферме кабаны кормят друг друга сеном. На центральной площади, между дыбой и виселицей, в заляпаном кровью фартуке сидит Меченый. В одной руке у него бензопила, в другой паяльная лампа.
-Меченый ! Ну ты и садюга !!! Ты где этому учился ???
-А у нас, на форуме "Сень Чернобыля" все так умеют.

*****************************************


-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

*****************************************

Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!

я плакаю!

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

прикона! я думал анектод из сталкера

.:=[ua]S.O.G=:.
!!!! маладец особенно про пьяного сидоровича про кинотеатр и кровососа!

Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом !

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, На грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
«Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если
«Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после
постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология
слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в
современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова
с местоимением «ТЫ».

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле –
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См.
также «Дитынах».

Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
«NetбaблaHax»).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Словарный запас подчиненных

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще
последнее)

іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)

прикольно.... ))))

Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой. Все это конечно прикольно да только маленькая ошибочка: я уже играл в STALKER авто зона. Этот мод уже вышел.

Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой. Все это конечно прикольно да только маленькая ошибочка: я уже играл в STALKER авто зона. Этот мод уже вышел.

нах ты ето повоторяеш? )))гг читай на странице 1 ето уже я писал)))гг